Sr. Woodcock
O que é isto?
Boas mãos, Nedderman. Dá uma volta.
Em si, uma bola de basquetebol é só um saco redondo de ar.
Como muitos de vocês.
Mas nas mãos de alguém propriamente treinado...
no seu uso e qualificação da sua arte...
esta bola pode fazer grandes coisas.
Oates, consigo ouvir o teu respirar daqui.
Dá uma volta. Perde o asma.
Para sobreviver fora destas paredes...
precisam mais do que só matemática e ciência.
O Mundo não pára
para as pessoas que conseguem soletrar palavras especiais
ou dizerem-lhes a capital de Montana.
Capital de Montana, Watson?
- Helena? - Quem se importa? Dá uma volta.
A única coisa que importa neste Mundo, meninas, é a força.
Força física e psicológica.
Se não forem fortes o suficiente,
na altura em que saírem destas portas,
talvez também desistam e vão para casa ter com as vossas mamãs.
Ou avó. Mete a mão para baixo, Lewis.
Todos sabemos que os teus pais morreram. Dá-lhes um descanso.
Sr. Woodcock
Retoma o ritmo, Nedderman.
Farley, parece que te esqueces-te do equipamento novamente.
Não, senhor, alguém...
É uma pergunta retórica, Farley.
- O quê? - É uma pergunta retórica.
Significa que não tens de respondê-la.
Porque ou eu já sei a resposta...
ou não me importo qual seja ela.
Na minha aula, Farley...
é obrigatório todos usarem os calções e a t-shirt de acordo com o regulamento.
Gutierrez, vai buscar o equipamento.
Começa a mudar-te.
- Não, em linha. - O quê?
Os cacifos estão reservados
para as pessoas que trazem o equipamento apropriado.
- Tu mudas-te aqui. - Está tudo bem, John. Sê forte.
Sem conversa, Nedderman. 10 voltas.
Leva o Wheezy contigo.
Vá, vamos lá.
O equipamento, Farley, são 25 cêntimos.
- Mas alguém me roubou o... - Não te fiz nenhuma pergunta, Farley.
Nem uma retórica.
Parece-me que alguém precisa de uma lição
em responsabilidade pessoal.
Nem uma elevação, Farley?
Não me aguento!
És uma vergonha para os miúdos gordos,
gelatinosos, fora-de-forma por todo o Mundo.
Não tolero falhados no meu ginásio.
- Vais ser um falhado? - Não, senhor.
Retórica, Farley. Já sei a resposta.
Atenção, Nedderman.
Nem penses em te deixares ir.
Treze anos mais tarde
DEIXE-SE IR COMO ULTRAPASSAR O SEU PASSADO
- Estão prontos para se deixarem ir? - Sim!
Muito bem!
- Sr. Farley? - Claro. Como vai?
- Muito bem, qual é o seu nome? - Scott.
John, não tens tempo para isto.
Adeusinho.
Lamento, pessoal. Continuem a deixarem-se ir.
Muito bem, lembra-te que eles são todos caçadores potenciais.
A maior parte quer um autografo e um aperto de mão,
mas alguns querem um um autografo e um aperto de mão,
e depois querem levar-te para casa, amarrar-te,
e cortar-te os pés.
- Olá! - John Farley.
O seu livro salvou-me a vida.
Eu não fiz nada. Você fê-lo.
Tudo o que fiz foi dar-lhe a jangada.
Teve que impulsionar-se por si própria.
Sr. Farley, costumava-me sentir afastado por causa do meu peso.
Mas com a sua ajuda, estou a começar a ter a minha auto-estima de volta.
É uma história maravilhosa.
Porque não vai ver o café e os donuts gratuitos?
Ao deixar-se ir, quer dizer que devíamos simplesmente esquecer tudo?
A minha mãe disse que ele não beberia tanto
se ele pudesse apenas esquecer-se daquele Verão em casa do tio Lou.
Bem, todos temos um tio Lou.
E todos bebemos por razões diferentes.
Longo dia.
Nem sei se consigo segurar mais numa caneta.
Deixa-me dar-te o mesmo conselho que dei a Nelson Mandela
na sua última excursão do livro.
Pára de te lamentares, seu maricas.
- Isso ajuda. - Não tens ideia...
das coisas que te estou a livrar.
Uma espelunca em Nebraska queria oferecer-te
a 'Cesta de Casca de Milho' deles ou qualquer coisa assim.
A chave 'Espiga de Milho'?
É isso que é? Não sei. "A Floresta...
"...Câmara de Comércio do Prado de Nebraska...
"deseja premiar o Sr. John Farley com a a chave 'Espiga de Milho' para a cidade."
Meu Deus. Esta é a minha cidade natal.
- Isto é espectacular. O que lhes disseste? - Disse-lhes que sim.
- A sério? - Não.
Porquê? Espera.
Maggie, a chave 'Espiga de Milho' é uma honra enorme.
Dificilmente irão oferecê-la mais,
mas quando o fazem, é o realce de todo o 'Cornival'.
Desculpa. Disseste 'Cornival'?
Sim. É uma vila agrícola...
Sabes, todos os anos temos esta grande celebração.
Carnaval de milho. 'Cornival'.
- 'Cornival'? - Maggie, tu não percebes.
A minha mãe era Rainha da 'Espiga de Milho' em 1970.
Ela ainda vai ao desfile todos os anos.
- Isto vai significar tanto para ela. - 'Cornival'?
Sabes que mais? Telefona-lhes de novo.
Eu podia fazer um voo amanhã e surpreende-la. É perfeito.
Precisarias de uma ordem judicial para me obrigares a ir ver a minha mãe.
Isto é diferente. Desde que o meu pai morreu, eu sou tudo o que ela tem.
O teu pai está morto?
É um tema principal do meu livro.
Todo o último capítulo é sobre como me livrei de toda essa dor.
Não leste o meu livro, pois não?
Agora já não vale a pena. Acabaste de arruinar o final.
Olá, John!
Bem-vindo a casa, John.
Luke Jessop. Conselheiro do Prado da vila.
Nós apreciamos que tire tempo da sua agenda ocupada
para vir para casa e ver as pequenas pessoas.
Obrigado. Isto é fantástico.
É uma honra ser considerado merecedor da 'Espiga de Milho'.
Bem, você mereceu-o, jovem...
Jovem senhor. Estamos fortemente orgulhosos de si.
Então em nome de...
Bem, de todos nós, John...
Parabéns!
...Famoso premiado 'Sopa de Milho'...
Johnny! Meu Deus, estás aqui!
Como estás?
Ouvi sobre as tuas noticias e tentei contactar-te, mas agora estás aqui!
Estava em voo. Queria fazer-te uma surpresa.
- Estou tão orgulhosa de ti. - Obrigado, mãe.
Como é que vai? A excursão do livro vai bem?
- Sim, está boa. - Estás a divertir-te?
Sim, estou feliz. Estás óptima.
- Obrigada. - Vais a algum lado?
Sim, tenho um encontro.
- A sério? - Sim.
- Tens-te encontrado com alguém? - Sim.
Meu Deus. Isso é fantástico. Há quanto tempo?
- 5 meses. - O quê? Porque não disseste nada?
Porque tu não gostas de ouvir quando tenho um encontro.
- Então, como é ele? - É espectacular.
É tão formoso, e é doce e consid...
- É um cavalheiro. - Mãe, estou tão contente por ti.
- Obrigada. - Não posso esperar para o conhecer.
- Tu já o conheces. - Conheço?
Sim.
Sr. Woodcock?
Farley, trouxe-te umas margaridas.
- Jasper! - Desculpa pelo atraso, amor.
Tudo bem.
Este é o Johnny.
O meu filho. Já te lembras dele?
Não.
Mas ouvi falar muito dele.
Não é todos os dias que se dá um aperto de mãos a uma celebridade.
Estás pronta para o jantar?
Quanto a ti não sei, mas tenho pensado em carne o dia inteiro.
Não acredito que não te lembras dele.
Era o miúdo mais fofo.
Desta altura com as suas gordinhas bochechas.
- Mãe. - Tive muitos miúdos gordos ao longo dos anos.
Ele não era gordo!
Espera um minuto.
Estou-me a lembrar.
Não és aquele miúdo que se mijou
na barra de ginástica daquela vez, pois não?
- Jasper. - Não.
Na verdade, lembro-me muito bem de si.
Deu-me muita atenção pessoal a partir dessa altura.
Bom, eu deixo um interesse saudável nos miúdos.
Serve-lhes para mais tarde na vida.
Isso é tão verdade, é tão verdade. E é por isso...
Que vão eleger o Jasper de Educador do Ano.
- Estás a brincar! - Porque é que ela devia estar a brincar?
Meu Deus! Meu Deus! Sabem do que me acabei de aperceber?
Os meus dois rapazes vão ser honrados na mesma semana.
Vão oferecer ao Johnny a chave 'Espiga de Milho'.
Estás a brincar.
Eu estou a dar voltas ao pátio e ele está na pista ao lado,
e de repente a minha perna prende e eu caio.
Foi uma má câimbra. E se bem me lembro...
Acho que foi...
aqui mesmo.
Então, ele salvou-te a vida?
Era uma poça pequena.
Podes-te afogar em seis polegadas de água.
Isso é tão verdade.
Bem, se me dão licença...
Eu vou... À casa-de-banho feminina.
Os rapazes comportem-se.
Então, o teu livro é sobre o quê?
Bem, ensina às pessoas como libertar memórias dolorosas
para poderem reconstruir a sua auto-estima.
Chama-se 'Deixe-se Ir. 'Como ultrapassar o seu passado'.
Já ultrapassei o meu passado.
É por isso que é chamado o meu passado.
Bem, algumas pessoas acharam o meu livro uma ajuda.
Muitos falhados por aí, acho.
Bom, desejariam um espresso, cappuccino...?
- Uma chávena... - Só a conta.
Está bem.
Obrigado, rapazes.
É da minha conta.
És o convidado. Eu trato disso.
Não, a sério, tudo bem.
Eu consigo pagá-lo.
Então estás a dizer que eu não?
Não, claro que não.
Bem, então porque não segues o teu próprio conselho e, largas?
Obrigada, Jasper. Isso é tão gentil.
Johnny, não tens nada a dizer?
Obrigado.
De nada.
Juro por Deus que é verdade.
Não, não, não. Não. Não. Obrigado, amor.
Não, não me acredito. Não deste uma tareia ao Pai Natal.
- Pára. - Eu tinha 7 anos na altura.
E uns miúdos na escola disseram-me que não existia nenhum Pai Natal.
Na véspera de Natal, quando desço as escadas
e vejo um tipo a mexer debaixo da árvore de Natal,
vou ao armário do meu pai
- buscar uma madeira de árvore, - Não!
e da próxima coisa de que me lembro, é do tio Bob estar no hospital.
Não! Coitado do tio Bob...
Naquele ano, comeu o jantar Natalício inteiro por uma palha.
- Não! - Sim.
Mas que grande história.
Bem, acho que podemos chamar-lhe de uma noite em cheio.
Foi bom vê-lo, Sr. Woodcock.
Bem, acho que podes ficar com ela por uma noite, Farley.
Provavelmente bom para os agachamentos
para tirar uma noite, hã?
- Jasper! - Sim.
Foi uma noite divertida. Vá lá, rapazes!
Rapazes!
- Telefono-te amanhã, amor. - Está bem.
- Farley. - Sim.
Sr. Woodcock.
Querido, é tão fácil estar com ele.
No mês passado... Fomos acampar.
- Odeias acampar. - Eu sei!
Fomos só nos os 2 durante 3 dias...
E foi o paraíso.
Foi espectacular.
Johnny...
Este é mesmo o primeiro tipo desde o teu pai,
com... Que me sinto bem.
Vou-te buscar leite.
Olha o que tenho.
Chocolate, por favor.
Tive muitos miúdos gordos ao longo dos anos.
- Este é o Johnny. - Tive muitos miúdos gordos...
- Já te lembras? - Não. Muitos falhados por aí, acho.
Provavelmente bom para os agachamentos...
para tirar uma noite, hã?
Quando é que chegou?
Há cerca de 10 minutos, depois de me teres dito boa noite.
Nem uma elevação, Farley?
És uma vergonha para os miúdos gordos,
gelatinosos, fora-de-forma por todo o Mundo.
- Pode-me dar um copo de água, por favor? - Claro.
Filho da mãe!
- Lamento. - John Farley?
- Nedderman? - Não acredito que és mesmo tu!
Li o teu livro tipo 900 vezes,
e não estou a dizê-lo por dizer, mudou completamente a minha vida!
A sério? Isso é fantástico, meu.
Diabos, sim. Trabalho aqui a tempo inteiro,
e também estou a criar o meu próprio negócio de limpeza de piscinas.
Tudo o que tenho até agora é uma carrinha, mas pelo menos é um começo, certo?
'Toda a viajem tem que começar em algum lado.'
Capitulo 2. Tens toda a razão.
Toda a razão.
Acreditas nisto? 'A Pizza à Moda do Woodcock'?
O que vem a seguir, 'O Calzone de Hitler'?
Nunca vais acreditar nisto.
O Sr. Deepdish namora com a minha mãe.
O Woodcock? Anda a fazê-lo com a tua mãe?
- Espera. Não diria fazê-lo... - Ouviste isto, Mitch?
O Woodcock anda a comer a mãe dele!
- Não tens que espalhá-lo. - Ei, rapazes!
Vejam só. O Woodcock anda a coisar com a mãe deste tipo.
O Woodcock a roçar-se com a tua mãe?
Ei, ei, rapazes, vá lá. Mostrem um bocado de respeito.
Como se sentiriam se o Woodcock andasse a malhar na vossa mãe?
O Woodcock anda a malhar na tua mãe!
- O Woodcock anda a malhar na tua mãe! - Ei, cala a matraca,
ou não vais ter o teu pão com queijo!
Eu quero o meu pão com queijo!
Então cala-te!
Mantém a boca fechada e tens o teu pão com queijo, está bem?
Desculpa lá por isto. Queres uma fatia por conta da casa?
Salsicha e cebola. Tempero extra, certo?
Não, já não como mais dessas coisas.
Sim, sim, eu provavelmente também perdia o apetite
se o Woodcock andasse a dar na minha mãe.
O tipo é pura maldade.
Sabes que ele matou o Oates?
- O quê? - Sim.
Lembraste, o Woodcock costumava obrigar o Oates a fazer, tipo, 6 milhas
todos os dias depois da escola?
O tipo tinha mau asma, meu, não pode correr aquilo.
Santo Deus! Quando é que ele morreu?
Há uns dois anos atrás. Mas a culpa foi toda do Woodcock.
Olha, não podemos culpar o Woodcock pelas escolhas do Oates.
O Oates podia parar de correr, certo?
'Quando fazes uma sanduíche de culpa
tens que estar preparado para a comeres sozinho.'
Capitulo 10. Tens toda a razão.
Então o que vais fazer?
Acho que está na altura de eu e o Woodcock termos uma conversa.
'A menor distância entre 2 pessoas,
Comunicação'.
Deus, deves ir para a cama com montes de gajas.
Farley, passa a bola.
Nem uma flexão, Farley?
Vais ser um falhado, Farley?
Não tolero falhados no meu ginásio.
Antes de começarmos a nossa exploração de 'wiffleball'...
Acho que precisamos de uma pequena revisão no equipamento.
Então, Dunningham?
Afasta-as, Dunningham.
Tudo bem. Não preciso de ver a coquilha, Dunningham.
Mantém-na nas tuas calças.
Vêm, meninas, é importante que venham preparadas para a aula.
Porque quando nos preparamos,
estamos prontos a enfrentar os desafios da vida.
Bem, Farley, vamos ver se vieste ou não preparado hoje.
Afasta-as.
Desculpe. Tem cartão de visitante?
Tracy Dettweiler?
- John Farley? - Lembraste de mim?
Sim, és famoso!
O que estás a fazer aqui?
O que estás tu a fazer aqui?
Eu ensino Inglês.
Desejava mesmo que te tivesse como professora de Inglês.
Prestava muito mais atenção na aula.
Espera um minuto. Em que ano andavas?
Na verdade, no mesmo que tu.
- A sério? - Sim. Eu era...
Era na verdade, o teu parceiro de laboratório do 7º ano.
Espera. O John Gordo?
- Não pode! O John Gordo! - Sim.
Sim, era gordo.
Mudaste muito.
Sim. Obrigado.
De nada. E vão-te oferecer a chave 'Espiga de Milho'.
- Quero dizer, isso é fantástico. - Não, não é nada.
Não sejas modesto. Eu adoro o teu livro.
Quero dizer, mereces completamente o prémio.
- A sério? - Sim.
Obrigado.
Ouve, o que vais fazer hoje? Queres...
uma bebida ou jantar fora ou qualquer coisa?
Eu... Adorava, mas não posso.
Tenho treino de líder de claque.
- Isso é espectacular. - Não!
Agora sou a treinadora.
Pois.
Aqui tens o meu número.
Telefona-me.
- Irei. - Está bem. Adeus.
Adeus.
Deus, estou tão contente por ter escrito aquele livro!
Segundo os meus planos...
Nesta altura já devíamos estar no Wrestling.
Mas por causa da vossa falta de concentração...
Ainda não passámos do fundamental do 'kickball'.
Kreamer, primeira regra de empurrar.
Hã... Não...
Não existe empurrões no 'kickball', Kreamer.
10 flexões.
Henderson, existe razão pela qual o teu sapato estar desapertado?
Num campo de 'kickball'...
Um erro como esse pode meter-te numa cadeira de rodas.
Vais acabar a escrever o teu nome
com um lápis amarrado à tua cabeça
para o resto da tua vida. 10 flexões.
Até aprenderem os básicos de qualquer desporto,
não podem participar nele.
Só ficam a ver e não participam.
O que estás a fazer na minha aula?
Desculpe. Não queria interromper.
Mas interrompeste. 10 flexões.
- O quê? - Foi uma piada.
- O que queres? - Talvez devesse ir embora.
Talvez devesses dizê-lo agora,
para não ter que explicar aos pais deles
porque não se graduaram a tempo.
Tenho sentido
como se houvesse alguma tensão entre nós.
Como no jantar, com a conta, e...
Acho que só queria dizer
que algumas dessas coisas podem ter sido culpa minha.
Desculpe, ele parece estar a sofrer.
- Quem? - Ele!
Ele está bem. Kreamer, joelhos para cima.
Ele não parece bem.
Ouve, tenho uma aula para dar,
por isso porque é que não vais directo ao assunto, se tens um?
Acho que só queria dizer que estava arrependido.
E estou certo que da sua parte também está um pouco.
- Eu não peço desculpas. - O quê?
Desculpas é para criminosos e falhados, e eu não sou nenhum deles.
Levanta-te, Henderson.
Tu não, Kreamer.
Agora, se não te importas...
Estas crianças precisam de educação.
Schwartz, é melhor ultrapassares esse teu gaguejar,
e contar-me sobre a popular regra de voo no que diz respeito ao 'kickball'.
Bem... É...
É...
- Quando... - 10 flexões.
Muito bem. A minha mãe quer namorar com esse idiota, pode ir em frente.
Capitulo 12. 'Nunca interferir na vida das outras pessoas'.
Acho que o Sr.Woodcock não é homem para ti.
- A sério? - Sim.
Ele é...
A verdade é que ele não é uma boa pessoa, mãe.
- Não é? - Lembras-te quando eu costumava
vir para casa a chorar todos os dias depois da escola?
Eras tão sensível.
É por isso que és tão bom no que fazes.
Não é acerca de ser sensível, mãe.
Fez de nós todos miseráveis.
Querido, odiavas qualquer coisa atlética.
Não podes culpar o Jasper por isso.
Não o conheces como eu o conheço.
- Ele tocou-me. - O quê?
Está bem, isso é mentira.
Mas ele é mau, e é cruel.
Mãe, estou-te a dizer, ele continua...
Ele continua o quê?
Continua a ensinar ginástica.
- O que me trouxeste? - Jantar.
Desculpa o atraso. Tive um longo dia. Atrasei-me um pouco.
O Jasper grelha o melhor bife em Nebraska.
Bom, sou conhecido pela minha carne.
Só compraste 2, amor.
Desculpa. Acho que me deve ter passado ao lado.
John, não te importas de correr até à loja, pois não?
Não.
Leva o tempo necessário.
"Sou conhecido pela minha carne."
Na verdade, não és conhecido pela tua carne, Woodcock.
És conhecido por ferir emocionalmente
uma geração inteira de crianças.
Palhaço!
Mãe.
Querido.
O que se passa?
O Jasper e eu já não namoramos.
Isso é tão triste.
O que aconteceu?
Estamos noivos.
Já ouvimos os parabéns?
Acho que ele está em choque.
É tão bom.
Eu atendo.
Quero começar a espalhar as noticias.
Olá?
Bem, parece que vou ser o teu novo pai.
Vá lá, Johnny. Fica, ajuda-nos a celebrar.
Desculpa, mãe. Emergência de excursão do livro.
Tenho que ir para o aeroporto.
- Não comeste. - Eu arranjo qualquer coisa pelo caminho.
Adoro-te, mãe. Foi bom ver-te.
Também te adoro.
Farley.
Vai com Deus.
Um, dó, li, tá...
Farley.
Não há teste mais verídico do espírito humano
do que o wrestling.
Isto é o chamado 'Desarmamento'.
Levanta-te, Farley.
Existem vários tipos de 'Desarmamento'.
Hoje, vamos executar uns dos meus favoritos.
Este tem o nome de 'Cabeça e Braço'.
Este tem o nome de 'Curva de um só pé'.
Andam e curvam!
Este tem o nome de 'Lançamento à Bombeiro'.
Agarram-no pelo cóccix, impedem a anca e atiram-no.
Muito bem, Farley, é a tua vez.
O quê?
Testa-me.
Vamos lá. Estavas a prestar atenção, não estavas?
Vamos.
Muito bem, põe-me no chão.
Vêm, não há razão pela qual nem um leitão como este
não consiga deitar-me ao colchão.
Uma vez vi um laosiano de gatas
a girar um sueco de 113kg com tanta força
que até lavou as bancadas com o seu sangue.
A única razão pela qual ainda estou de pé
é porque tu não acreditas em ti próprio, Farley!
Não acreditas em ti próprio!
Pare o táxi! Pare!
Não acredito em mim próprio, o caraças!
Eu inventei 'acreditar em si próprio'.
Nem no inferno este gajo me vai por a andar da minha própria casa.
O Woodcock ainda anda a roçar-se com a tua mãe, hã?
Vai-se casar com ela.
Espera, o Woodcock vai-se casar com a tua mãe?
Nem penses nisso!
E traz-me uma garrafa!
O que é isto, bacon canadiano?
Acho que a conversa não correu muito bem?
Deus, consegues imaginar a minha família com o Woodcock nela?
Uma gravata para o Natal, Farley? 10 flexões!
Não comeste os teus vegetais? Dá uma volta.
Chamas a isso um neto? Pergunta retórica, Farley.
Que porcaria. O que vais fazer?
Vou matar o Woodcock.
- E tu vais ajudar-me. - John.
Já tenho 2 assaltos e não posso fazer parte de...
Só estou a expressar-me. Pode ser? Um gajo pode expressar-se?
Sim, claro, porque pensei que estavas a falar a sério.
Vou parti-lo todo.
Como vais fazer isso?
Sabes, cometi um erro.
Deixei-o tirar-me do meu jogo.
Mas desta vez, vou entrar na cabeça dele,
e baralhar-lhe as ideias.
Isso é bom. Não me lembro de nada parecido com isso no teu livro.
Não está no meu livro, Nedderman.
- Olá. - Olá, John.
- Como está o meu autor favorito? - Olá, Maggie.
Aguenta um segundo.
Muito bem, acabou-se o tempo para a mamã.
Mas não fiques triste.
Sim, na verdade, tenho de falar contigo sobre isso.
Sei que tens uma espécie de 'Sopa de Milho' no Domingo,
mas olha, tenho noticias incríveis. A Oprah
está seriamente a considerar o teu livro para o clube de livros.
É inacreditável. Marco-te no voo das 9:30
e depois vejo-te no voo de ligação em St. Louis.
Maggie, não posso.
- É uma longa história, mas eu não posso. - Pára com isso!
- Não podes o quê? - Não posso ir para Chicago.
A minha mãe precisa de mim. Está prestes a casar com o Anticristo.
Olha, não quero saber se a tua mãe está em apuros.
É a Oprah.
Ela peida num livro
e milagrosamente vende um milhão de copias.
Apenas mete o teu rabo naquele avião!
- Maggie, por favor, escuta... - A terminar esta chamada.
Põe-te... Naquele avião amanhã.
Ei! Onde vais?
Espera! Conta-me mais sobre a tua mulher!
Mãe?
Sabes, cometi um erro. Deixei-o tirar-me do meu jogo.
Mas desta vez, vou entrar na cabeça dele,
e baralhar-lhe as ideias.
- e baralhar-lhe as ideias... - Máquina de cócegas!
Não, não, não! Uma máquina de cócegas. Não!
Pára com isso!
Jasper...
Quem foi? Acho que está alguém na casa.
- Não te preocupes, eu trato disto. - Tem cuidado.
Merda!
Não! Não!
Sou eu! Sou eu! É o John!
Pare! Pare! É o John, meu!
- Johnny! - Mas que porra, Woodcock?
Estava escuro. Foi por instinto.
E quando eu disse, "Sou eu! É o John!"?
John é um nome muito comum. Podia ser um ladrão chamado John.
Que ladrão grita o seu próprio nome?
Decerto que foi um acidente, querido. Eu...
Amor, pensava que estavas em perigo.
Tu estás bem?
Sim, estou bem.
John, o que estás aqui a fazer?
Pensei sobre isso
e não te queria desapontar, mãe.
Isso é tão querido.
- Tens a certeza que estás bem? - Sim, estou óptimo.
Muito bem, então...
- Vemos-te de manhã. - Óptimo.
Anda, Jasper.
Farley.
Então não sabias mesmo que era eu a noite passada?
Bem, é o que acontece
quando te enfias na casa das outras pessoas.
O que quer dizer, "casa de outras pessoas"?
Da última vez que verifiquei, chefe,
não vivias mais aqui.
Não é esse o ponto...
- Bom dia. Não, querido. Meu Deus. - Desculpa.
Isso é tão rude. Não faças isso.
- Bom dia. - Bom dia.
- Adoro-te. - Obrigada.
Também te adoro.
- Adoro-te tanto. - Obrigada.
Ele é o melhor.
Ora, se não é a futura Sra. Woodcock.
Ei, Jasper. Que tal passarmos o dia juntos?
Conhecermo-nos melhor, sabe?
- Mas que grande ideia. - Sim.
Na verdade, hoje tenho uma dívida no meu prato, John.
Vamos lá. Vamos divertir-nos.
Vou pensar no assunto.
Amor.
Estou contente que estejamos a fazer isto.
Conhecermo-nos melhor...
falar sobre as coisas.
A conversa lidera à inspiração, certo?
É do meu livro.
Eu arranjo-lhe uma copia.
Escute, eu adoro a minha mãe. Somos muito, muito chegados.
Não numa maneira estranha, claro. Só chegados.
Ouça, podíamos ser parceiros.
Podíamos ser tipos que se sentam e vêm futebol...
Perder peso no ginásio. Para mim, é isto em que a vida consiste.
Não estou a dizer que existe algum problema. Eu não julgo.
Vocês só se conheceram há 5 meses.
Têm uma vida inteira à vossa frente. Podiam ser miúdos.
Não sei o que é que vocês gostam de fazer...
Mas é isso que... É isso que é importante.
Só lhe estou a tentar dizer, não se apresse, está bem?
Não apresse a sua vida.
Percebe?
Falar não conta como exercício.
Vais treinar ou quê?
Acho que sobreviverás.
Não vais tomar banho?
Não, não. Estou bom.
Isto não é França, Farley.
Talvez não te importes de cheirares a suor o dia inteiro,
mas eu tenho de estar no carro contigo.
Existem miúdos em África que se matariam por um banho.
Vá lá, Farley. Despacha-te.
Chamou-me Farley.
Costumava chamar-me isso quando estava na sua aula.
É o teu nome, não é?
Não se lembra mesmo de mim?
Com a tua natural habilidade atlética
é difícil de acreditar, hã?
Lembra-se do que...
Simplesmente esfregue a solução nos seus dentes,
espere um momento, e depois lave.
- Bom dia, rapazes. - Jasper, sua cobra velha.
Vieste à tosquia?
Pois, eu estou a ver que tu precisavas
de retirar algo aí de cima, meu hippy da treta.
É, e eu estou a ver que precisas
de retirar algo aí em baixo, meu gordo de uma figa.
Tens um encontro?
- Não, senhor. Estou com ele. - Senta-te, Farley.
Só Deus sabe como precisavas de outro penteado.
Não sei, Jasper.
Achas que aquele rapaz sabe sequer o que é um penteado?
Senta-te, cerejinha.
- Talvez limpar um bocado atrás. - Sim, sim, sim.
Então, Jasper. Como vai a tua menina?
- Sim, mantém-me jovem. - Pois mantém.
No escroto.
Sim, bem, vou torná-la numa mulher honesta.
Pensei que tivesses aprendido da primeira vez.
Sim, parece que não.
Nunca me disse que já foi casado antes.
Sim, também nunca te contei sobre as minhas pedras nos rins. E então?
O que está a fazer?
Não entres em pânico, donzela!
É só um par de laminas.
Sabias que eles iam fazer aquilo.
Se não querias um corte de cabelo, não tinhas que ter um.
Isto não é a Rússia.
- Estás atrasado, meu gay! - Como estás, pai?
Tudo o que faço durante o dia é ver 'Judge Joe Brown' e mijar-me.
Como raio pensas que estou?
Espera, tu tens um pai?
Sim, Farley, não sou Jesus.
- Quem é este génio? - É... O filho da Beverly.
Parece que saiu um pouco deficiente.
És simples, rapaz?
Então, pai...
- Vou-me casar. - Outra vez?
Então... Sim.
Não lixaste o suficiente da primeira vez?
Dou-lhe 6 meses. Vou sobreviver a este casamento. E tu!
Quão sorte deve ter a tua mãe para se casar com um professor de ginástica?
Ela sabe que ele faz da vida um jogo da macaca, certo?
- Achas-me engraçado, rapaz? - Não.
- Queres combater comigo? - Não, obrigado.
Vamos lá, combate um velhote!
- Pai... - Vamos lá, bolinho de creme!
As minhas pernas estão tão fracas como a tua pequena pila, mas vamos lá!
- Pai, pai... - Vamos lá!
Vou dar a minha aula. Quer vir à piscina?
Desportos aquáticos é para meninas e gays!
Gays.
Muito bem, vejo-te mais tarde, pai.
- Foi um prazer. - Desanda, torta de frutas!
Ele parece ser um bom tipo.
Queres levar um pontapé no rabo, Farley?
Não.
Robinson, vai esvaziar um penico.
Muito bem, vamos lá.
Metam esses braços para cima!
Onde está o Palumbo?
Palumbo, és incapacitado e surdo?
Já para a piscina!
Palumbo, não teimes comigo.
Acho que o aparelho de audição dele deu o berro.
Não lhe perguntei, pois não, Weaver?
Não, acho que não.
Pergunta retórica, Weaver. Dê uma volta.
Só estava a tentar ajudar!
Não acha que está a ser um pouco duro com eles?
São só velhos, Farley. Não são patéticos.
Apreciam um desafio.
Mexam essas pernas.
Não lhe vou perguntar novamente, Palumbo.
Perca a atitude.
Acha isto engraçado?
Muito bem, Palumbo. Está na hora de ir.
Mas que...
E Platts, não penses que não estou de olho em ti.
Não és a primeira pessoa no mundo a receber uma prótese na anca.
Retomem o ritmo!
Muito bem, Palumbo, é a sua última oportunidade.
A sério? Está bem, fazemo-lo da sua maneira, então.
Ou nadas ou afundas-te, velhote.
- Não, não, não! - Ou nadas ou afundas-te!
Jesus, está louco?
Ele não precisa da tua ajuda, Farley.
Mas que raio, meu?
Senhor, está tudo bem. Eu ajudo-o.
Senhor, deixe-me salvá-lo!
Palhaço!
Bom trabalho, Scardusio. Conseguiste alguma língua?
Não, mas consigo uma melhor sucção sem a dentição.
Faz sentido.
Vamos lá, Farley, toca a despachar.
Estou à espera que a minha roupa seque.
- Estou? - Ei, John.
Estou num avião, a caminho de Chicago.
E nem imaginas quem é que está sentado ao meu lado.
- Quem? - Ninguém!
Agora, onde está o teu rabo e porque é que não está no lugar 2A?
Aguenta aí um segundo. Tenho outra chamada.
- Estou? - Recebi a tua mensagem, meu.
- O que se passa? - Espera aí.
Sabe, Sr. Woodcock, eu depois vou sozinho para casa.
Como quiseres, Farley. Mas ao menos veste umas calças.
Isto aqui não é Miami.
De repente, começa tudo a fazer sentido.
Nedderman, o Woodcock já foi casado antes.
Agora preciso é que descubras quem ela é
e depois me venhas buscar ao Alterman.
Certo. Ao lar de idosos?
Sim, e traz-me roupa interior.
Da minha?
- Ouve, Maggie. - Estou?
Isto está tudo uma merda por aqui, está bem?
Desculpa lá. Eu ligo-te amanhã.
Não, John, não desli...
Imbecil!
Com licença. Poderia arranjar-me uma garrafa a sério, por favor?
Sou uma alcoólica, e não uma boneca da Barbie.
O que é que se passou na tua cabeça?
Apenas conduz, Nedderman...
O nome dela é Sally Jensen.
Bom trabalho! Vamos vê-la agora mesmo.
Porquê?
Pensa um pouco, Nedderman.
Quem mais para saber do Woodcock do que a sua ex-mulher?
Mas não dizes no teu livro que
desenterrar o passado só traz problemas ao presente?
Sim, eu digo...
Mas isso só é verdade se o passado
não afectar o presente.
Pensa nisso, Nedderman.
Se eu puder aprender algo sobre o passado do Woodcock,
que possa salvar a minha mãe de algum desgosto no futuro...
Então não tenho outra escolha
senão aplicá-lo no presente, certo?
Suponho que não.
Exactamente.
Quem é esse?
Esse é o meu irmão, Clark.
Ali está ela.
A casa da ex. Sra. Woodcock.
Muito bem. Vou entrar.
Nedderman, preciso que descubras mais sobre o Woodcock, está bem?
Pensa fora do contexto. Considera o desafio, concentra-te nele,
visualiza-o, ataca-o e depois reutiliza-o, está bem?
- Percebido? - Eu não te vou desiludir, John. Prometo.
- Obrigado pela roupa interior. - Desculpa se é grande.
Ei, vê se ela tem uma piscina!
Ou um lago!
Um tanque de peixes?
Nedderman.
Sally Jensen?
Quem é o senhor?
Sou o John Farley.
Posso arranjar-lhe algo para beber?
Acho que tenho um copo limpo por aqui algures.
Não, eu estou bem, obrigado.
Adoro o seu livro.
Mudou completamente a minha vida.
Deve ser o meu dia de sorte.
O herói da nossa terra, em carne e osso, aqui na minha sala.
O que deseja?
Estou a fazer uma pesquisa... Para o meu próximo livro.
Se não se importa que lhe pergunte, porque é que se divorciou?
O que acha?
Infidelidade.
Vezes e vezes sem conta.
Devia ter acabado uns anos mais cedo, mas...
Mas o quê?
O sexo era espectacular.
Digo-lhe, aquele homem sabe usar
o que o Nosso Senhor lhe deu.
Pois. Obrigado por isso.
Uma vez até cheguei a perder os sentidos.
Dá para imaginar, perder os sentidos por puro prazer?
Uma vez até falei português, e nem sei falar nessa língua.
Muito bem, acho que já chega.
Bem, esta visita ajudou-me muito
e perturbou-me ao mesmo tempo.
Porquê? Conhece o Jasper?
Por acaso, conheço. Foi um professor meu, há anos atrás.
E vai casar-se com a minha mãe.
Vi-o a semana passada no café com ela.
Uma vadia loira, de mamas grandes.
Desculpe, sem ofensa.
Ela parece-me demasiado nova para ser sua mãe.
- Ele anda a traí-la. - O quê?
Sim. Ele traía a sua ex-mulher. Por isso é que se divorciaram.
Agora ele anda a fazer o mesmo à minha mãe
com uma loira vadia, de mamas grandes.
Isso é bestial. Então só temos que contar à tua mãe.
Não, não posso apenas contar-lhe.
Ela não me liga nenhuma quando se trata do Woodcock.
- Precisamos de provas. - Não há problema.
Nós aqui estamos a arranjar algo mesmo à maneira.
Boa. Vem ter à minha casa o mais cedo possível.
Querias provas, aqui tens.
Pode não provar que o Woodcock anda a trair,
mas prova que ele é uma besta.
O que aconteceu ao olho dele?
Não te preocupes com ele. Ele está bem.
Quando a tua mãe vir isto, meu, ela irá aperceber-se da verdade.
Não, Sr. Woodcock. Por favor, não me magoe outra vez.
E então?
Tu atiraste uma cadeira contra o teu irmão?
Não estavas a ver?
Não fui eu que atirei a cadeira contra ele,
foi o Woodcock.
Ele disse 'Woodcock'. O Woodcock atirou a cadeira!
Querido? Olá, estás em casa?
Vê só, que bonito. Convidaste uns amigos para virem cá.
Olá, sou a mãe do John.
Nedderman.
Lembra-se dele? Nós andávamos na mesma turma.
O que aconteceu à tua cabeça?
"O Woodcock não a merece."
"A mãe do Farley é boa. Sim, eu sei que é velha e tal,
mas, céus, eu só quero meter a minha cara
entre aquelas belas maminhas e fazer 'Brrrrrrr!'..."
Nedderman, desliga isso.
..."maminhas e fazer 'Brrrrrrr!'"..
"Belas"-- "Belas maminhas"--
Jasper.
Jasper!
Eu disse aquilo no sentido mais respeitoso possível.
Corre!
Sra. Farley!
Vocês são doentes, Farley.
- Eu mal conheço aqueles tipos, mãe. - Está bem...
Bem... Vamos apenas agir como se nada disto tivesse acontecido.
Johnny, está tudo bem contigo?
O Jasper disse-me que pareceste-lhe um bocado chateado hoje.
Pareceu-lhe...?
Querido, olha, eu sei que não é fácil para ti
aceitar um novo homem na nossa casa.
Mas nós vamos casar
e ele vai fazer parte da nossa família.
Só quero que vocês os dois se dêem bem um com o outro.
Será que isso é pedir muito?
Será que podes tentar?
Por mim?
Está bem.
- Adoro-te, mãe. - Querido. Eu também te adoro.
- Obrigada. - Desculpa.
Vamos ao 'Cornival'. Vamos divertir-nos esta noite.
Óptimo. Vamos ter uma óptima noite. Todos nós.
- Vá lá, diz-me. - Não, esquece.
Não, eu quero saber!
Eu tenho vergonha, está bem?
John, tu não podes começar a dizer algo e, assim de repente, parares.
- Vá lá. - Esquece, esquece.
John.
Pronto, está bem...
Eu tenho um grande fraquinho por ti desde o 7º ano.
E cá estamos nós!
Pois é, cá estamos.
No 'Cornival'.
- Estou feliz por me teres ligado. - Pois é, eu também.
- Jasper! Deixa-me fazer. - Levanta-a. Mantém-na alta.
Agora fizeste batota!
Tens de admitir, eles até ficam bem juntos.
Estás a brincar...
Não, a tua mãe é bonita.
E o Woodcock até é sensual, sabes.
- O Sr. Woodcock? - Sim.
Quer dizer... Não sei, é pela forma como se mostra, a sua postura...
- O quê? - Apenas há algo de interessante nele.
É algo no paleio dele, e... Eu não sei.
As miúdas lá da escola adoram-no. Quer dizer, ele é hilariante.
Uma vez, ele agarrou-me pelo...
Ele disciplina-as na sala de estar dos professores.
Ele tem um jogo em que jogamos com o apito dele.
Na verdade, eu sempre tive um fraquinho pelo Woodcock.
Tu... tu queres ir andando?
Sim, claro.
Não há problema, certo? Tu não... tu não vais comer isso.
Ei, malta. Como é que vai isso?
Está tudo bem. Por mim já acabei.
Porque é que vocês os dois não jogam um bocado?
- Pensei que quisesses ganhar um panda. - Ah, não faz mal.
Eu ganho-te um panda, mãe.
- Trouxeste dinheiro o suficiente? - Jasper.
Está bem, nós vamos buscar algodão doce enquanto vocês os dois jogam.
- Está bem. - Boa sorte.
Ganha-me um cachorrinho.
- Muito bem, Woodcock. - Parece que temos um desafio.
- Vamos ao jogo. - Boa sorte, jovem.
Aqui tem, senhor. Cá vamos nós!
Mais difícil do que parece!
Bom lançamento!
Tenta outra vez, puto.
Temos um atirador, pessoal!
Bem jogado, Farley.
Bolas!
Aqui temos um vencedor.
Parece-me que ganhou um panda, senhor. Bom trabalho.
Não faz mal, puto. Todos saem a ganhar.
Já vi melhores lançamentos nos Paralímpicos.
- O basquetebol não é o meu jogo. - A sério?
Qual é o teu jogo? 'Whac-A-Mole'?
Jogo estúpido!
Só te quero avisar, Farley. Sou um membro certificado da A.N.T.
Não há reza que te salve.
Preparados, cavalheiros!
- Temos um vencedor! - Não sejas um mau perdedor.
Estou-lhe a dizer, a minha arma estava estragada.
Nunca se trata da arma, Farley, mas sim do caçador.
"Concurso de Comer Milho."
Está apostado.
Vais abaixo, Woodcock.
Deves gostar de levar tareia, Farley.
Parece que é de família.
Eu devia saber que vocês estariam aqui.
Sabes, o Johnny já ganhou esta competição, o quê... 6 vezes seguidas?
- 7. - 7 vezes!
E contra adultos, também!
E cá vamos nós, concorrentes! E que...
Eles estão a preparar-se, por isso nós vamos andando para ali.
- Lembrem-se, meia maçaroca não conta. - Boa sorte!
Até já, meninas. Tem graça, Farley.
Eu não sabia que os miúdos gordos comiam vegetais.
Poupe-se para o concurso, velhote.
- Estão prontos para isto? - Sim!
Os concorrentes estão prontos para isto?
Se estão prontos, então tudo a postos...
Aí vão eles, senhoras e senhores,...
vejam só como eles roem aquele milho!
Estão a ver aqueles dentes?
Meia maçaroca não conta.
Estás a ir bem, Farley.
Continuem. Vejam só. Vejam só como o fazem.
Toma cuidado com o ritmo, Farley.
Deixa-te levar, Woodcock.
Grande tensão. Ei, tire as suas mãos das maçarocas do seu vizinho!
Falta!
Muito bem, aqui vamos nós. Continuem a mastigar esse milho!
Faltam 10 segundos!
Estamos já a chegar ao fim.
5, 4, 3...
2, 1!
Senhoras e senhores, temos um vencedor!
E esse vencedor é, mais uma vez,...
John Farley!
Boa! Levaste uma abada, meu amigo!
Pois é, bebé!
Sou o grande vencedor. Eu ganhei!
Eu sou o grande vencedor porque esta é a minha casa, puta!
John Michael Farley!
O que é que deu em ti?
Não faz mal, Farley. Eu sei como a animar.
Faz-me um favor. Traz-me os meus ursos.
Bem, John, tu conseguiste mesmo... comer esse milho todo.
Obrigado.
- Estou? - Acorda!
Tenha uma coisa para te mostrar.
Nedderman? O que se passa?
E ás 08:00...
uma miúda loira saiu do carro...
e entrou em casa do Woodcock.
Há quanto tempo é que tens vigiado a casa dele?
Há 17, 18 horas.
Ei... ali está ela!
O quê? Aquele filho-da-mãe!
Qual é o cabrão que iria trair a sua mulher...
antes de sequer estarem casados?
O mesmo cabrão que faria um miúdo correr...
até os seus mamilos sangrarem.
Merda!
Muito bem. Temos de entrar ali.
Ei, mano, vigiar a casa do gajo é uma coisa,...
mas invadi-la é outra diferente.
Nedderman, nós precisamos de provas concretas.
John, eu não me borro nas calças...
desde a barra de equilíbrio na ginástica no sétimo ano.
E.. e eu gostava que se mantivesse por aí.
Então e o teu livro, capítulo 14?
"Respeitar a área das outras pessoas."
Espera aí, tens o livro contigo?
Tenho.
Boa.
Deixa-me cá ver isto...
Esquece o livro! Esquece-o!
Já não suporto mais este livro!
Porque a cada 30 segundos estás tu a tagarelar sobre isso ao meu ouvido!
Já não suporto isso, está bem? Fui eu que escrevi, sei o que está nele!
É uma treta! Estou farto dele, está bem?
O que foi??
Ei... Sou eu, a Tracy.
Ei, Tracy.
- Como é que estás? - Estou bem. Eu...
Ouve, John, acerca da noite passada.
Parece que estás um bocado desorientado neste momento.
Achas? Não, eu sinto-me bem.
Sinto-me mesmo bem.
Bem, se calhar deverias voltar a ligar-me...
quando as coisas estiverem um pouco mais... estáveis?
Eu acho que seria melhor.
Está bem...
Eu respeito os teus sentimentos e decisões. Eu...
Tenho pena que te sintas assim.
Não faz mal. Então, cuida bem de ti, está bem?
Sim, tu também.
Adeus.
Muito bem, o plano é o seguinte:
Nós vamos entrar em casa do Woodcock.
Nós vamos colocar lá a tua câmara de filmar...
e assim vamos apanhá-lo a trair a minha mãe...
e acabar com esta porcaria deste enredo...
de uma vez por todas, está bem?
Certo. Clark, dá-me cá a mini-câmara. Ficas de vigia.
Caso algo aconteça, apertas a buzina, percebeste?
Nedderman! A porta está aberta.
Mas que raio...
O que é que estás a fazer?
Desculpa lá.
- Jesus. - Muito bem.
Olá, o que temos aqui...
Bolas, Clark!
Que merda!
Nedderman?
Nedderman!
Jasper, ainda estou triste contigo.
Eu sei, querida, mas tu sabes como eu fico...
quando não te tenho só para mim.
- Eu só preciso de... um momento sozinho. - Então e eu?
Bem, querida, não seria o meu momento se não estivesses nele.
Tu sabes o que quero dizer!
Jasper, seu charmoso!
Querido.
Mau menino...!
- Isto sabe-te bem, bebé? - Sim! sim!
Pergunta retórica, Beverly!
- Meu Deus! Meu Deus!
- Sente o amor! - Eu não quero perder os sentidos.
A meta está à vista, querida.
Amo-te para sempre. És um cavalo forte.
Sim! Sim!
Aquilo foi muito melhor do que outra coisa qualquer na Internet.
Com licença, peço-vos a vossa atenção?
Se pudessem todos... ir aos seus lugares...
e se os honrados pudessem subir aqui ao palco...
poderíamos então começar.
Desde os últimos 26 anos, o nome de Jasper Woodcock...
tem sido sinónimo da expressão "educação física".
Por isso, antes de passarmos à apresentação...
vamos ouvir algumas das pessoas...
cujas vidas foram marcadas por este grande homem.
Querido, por onde é que andaste?
Pensei que vinhas de boleia connosco. Fiquei preocupada.
Desculpa, mãe. Eu... precisei de um momento sozinho.
O meu nome é Zoe. E no último Verão, a minha gata Raisins fugiu.
Aquele homem encontrou-a. O seu pescoço ficou preso na vedação.
Ela morreu de estrangulação.
Mas ela agora está no Céu.
Obrigado por ter encontrado a Raisins, Sr. Woodcock.
Estão a brincar comigo...
Quando fui seu aluno,...
o Sr. Woodcock encontrou uma barra de marijuana no meu cacifo.
Ele poderia ter-me mandado para o director, mas não.
Ele chamou a polícia.
E em vez de ficar de castigo, cumpri 6 anos na prisão de menores...
onde encontrei o meu senhor, Jesus Cristo.
Por amor de Deus!
E tenho andado limpo de drogas desde então.
Muito obrigado, Sr. Woodcock.
"O Sr. Woodcock é um dos meus melhores professores.
Ele ensinou-me a lutar e nunca desistir.
Graças a ele, consegui uma bolsa de estudos para entrar no futebol,
na universidade."
Obrigado. Obrigado, Sr. Woodcock.
Mas que raios...?
O Woodcock nunca desrespeita-nos.
Ele trata-nos como a qualquer outra pessoa.
Eu dei o nome do Woodcock ao meu filho.
O Woodcock ensinou-me a ser um homem.
O Woodcock ensinou-me a fazer R.P.C..
- O Woodcock salvou-me a vida. - Tretas!
- O Woodcock... - O Woodcock...
O Woodcock...
- O Woodcock. - O Woodcock.
Jasper Woodcock.
O Educador do Ano.
Muito obrigado. Eu...
agradeço muito.
Isso foi... foi muito bom, Jasper. Muito obrigado.
Inacreditável!
Temos mais um prémio para oferecer.
A chave "Espiga de Milho".
Para aqueles que se aventuram pelo mundo...
e fazem da nossa vila agrícola uma vila orgulhosa.
Certo.
Senhoras e senhores, John Farley!
Vocês estão todos doidos da cabeça?
A sério. Serei eu o único...
que pensa que o Woodcock...
é o maior imbecil à face deste planeta?
Quero dizer, durante 26 anos...
este homem tem atirado bolas de basquetebol às crianças...
a uma distância que não dá hipóteses.
E agora estão vocês a dar-lhe um prémio por tudo isso?
- Ele devia estar na cadeia! - Johnny. Johnny.
Quero dizer, alguém dúvida que ele estrangulou a gata desta rapariga?
Qual... qual era o nome dela? Raisins? Exacto, sabes que mais?
Vai para casa, desenterra a Raisins, pede que lhe façam uma autópsia...
e irão descobrir que aquilo não foi nenhum acidente.
Os cães não estrangulam os gatos. Professores sádicos é que estrangulam.
Muito bem...
Alguém este ano colocou algo no ponche, mais uma vez!
Espere. Não, estou a falar a sério!
Vejam uma coisa, ela detesta crianças.
Ele matou um dos meus colegas de turma.
Sim, depois de vários anos de abuso...
o Trevor Oates acabou com a sua própria vida...
e ele morreu por causa do Woodcock.
Não, não morri.
- Oates, pensei que tivesses morrido. - Não.
Eu recebi uma pequena cirurgia há uns anos atrás.
Sabes, para ajudar no assobio da respiração.
Pronto. O Oates está vivo. O que é que isso interessa?
- Johnny. - Desculpa.
Desculpem-me. Eu sei que não gostam de ouvir isto.
Ele não é quem vocês pensam que é.
Vocês tiveram uma lavagem cerebral, pessoal!
Basta perguntarem ali à sua ex-mulher, Sally Jensen.
Conte-lhes tudo sobre a traição...
que acontecia quando vocês eram casados.
Bom, eu acho que muitos de vocês sabem que eu traía-o.
Desculpe. O quê? A senhora traía-o?
E muito. Eu não conseguia controlar. Eu era viciada em sexo.
E ainda sou.
Não... era.
Sou.
Pois.
Muito bem, vamos embora.
Já chega. Já chega disto tudo!
- Ele anda a trair a minha mãe! - Johnny, senta-te imediatamente.
- Já chega, Farley. - Desculpa, mãe.
Tens andado a trair a minha mãe pelas costas...
com aquela loira vadia...
que está ali mesmo, não é?
Aquela é a minha agente de imóveis, imbecil.
Eu estava a fazer uma surpresa à tua mãe com a nova casa.
Então como é que encontrei as cuecas da agente no vosso quarto?
Essas cuecas são da tua mãe, Farley.
Mãe?
Pois. Muito bem, Farley, tu e eu, vamos para o corredor agora mesmo.
Agora!
Seu merdas sem respeito nenhum!
Eu vou dar-te uma boa tareia à moda de Nebraska...
até te borrares pelas calças abaixo.
Venha daí, bacano!
Eu não sei qual das duas coisas vou apreciar mais esta noite,...
se é dar cabo de ti ou ou se é comer a tua mãe.
Larga o meu filho, Jasper.
- Bev... - Larga o meu filho.
- Bev, eu... - Vocês os dois são inacreditáveis.
Vocês não sabem ser civis, mesmo sabendo que me magoam e me humilham.
Mãe!
Mãe, estás bem?
Vai-te embora, John. Deixa-me em paz.
Maggie?
Eu tenho acartado a porcaria da tua bagagem desde que vim de Denver!
Graças a teres recusado uma das mulheres mais poderosas da América,...
o Walden Books cancelou o resto das tuas sessões.
- Eu não acredito nisto. - Eu sei.
Se ao menos alguém te tivesse avisado!
- Quer dizer que está acabado. - Não propriamente.
Quando souberes disto, vais querer que eu fique...
aqui mesmo em casa da tua mamã.
Mas primeiro tenho de fazer chichi. Onde é a casa de banho?
Vocês têm casa de banho interior aqui, certo?
Não é porque mereças este esforço a mais,...
mas visto que a minha reputação está em jogo, pedi um certo favor.
Vais ter uma entrevista remota...
com o programa da Tyra Banks!
Amanhã, às 9 da manhã, a diva do talk-show diurno...
vai falar contigo ao vivo...
aqui mesmo, nesta pequena espelunca a que tu chamas de casa.
Certo, tudo bem, como queiras.
O que quero é que tu te concentres...
recomponhas-te, e me indiques a loja de álcool mais próxima.
Está bem?
Está bem, Tyra Banks, muito bem.
Mas se não souberes bem de ti, ela estripa-te que nem um peixe.
Meu Deus.
Você está muito bonita, Sra. Farley.
Obrigada.
Ela sabe em que década estamos, certo?
Mãe, o que estás a fazer?
Eu vou ao 'Cornival'.
Desculpa, estas coisas rurais partem-me toda.
Tens a certeza? Quer dizer...
Depois da última noite, tu sabes...
Eu ainda tenho certas obrigações. Ainda sou a Rainha Espiga de Milho.
Mas vais estar lá sozinha.
John, eu tenho estado sozinha naquela marcha há 20 anos.
Acho que consigo lidar com isso.
Mãe, eu peço desculpa por aquilo de ontem à noite.
Eu... perdi completamente o juízo.
Lembras-te do Sr. Spanger?
Ele foi o primeiro homem com quem tentei namorar...
depois da morte do teu pai. Acho que tinhas 6 anos.
E tu fugiste da nossa ama-seca...
e nós passamos a noite inteira à tua procura.
Sim, eu estava debaixo da pia.
Pois bem, sempre que um homem me convidava, ou tu ficavas doente,...
ou tinhas um ataque de raiva,...
ou atiravas ovos ao carro, ou fazias qualquer coisa até que eu desistisse.
Alguma vez pensaste como me senti...
ao estar sozinha durante estes anos todos?
Pois...
Eu pensava que... tinhas-me a mim.
Muito bem, Sr. Farley. 20 segundos.
Ei, bacano. Vamos pôr uma pausa no drama rural.
A América está à espera. Tu estás óptimo.
- Isto vai ser divertido. - 15 segundos.
- Eu não consigo fazer isto. - Certo, eu compreendo.
- Não há problema. - A sério?
Claro que há problema!
Agora senta-me esse rabo aí e põe-te em frente à câmara.
- Muito bem, pessoal, vamos para o ar em 3, 2... - Sorri.
Quando eu li o livro do meu próximo convidado...
que tinha de o receber aqui no programa da Tyra.
Ele é o autor do best-seller 'Deixe-se Ir:...
Como Esquecer o Seu Passado'.
Um aplauso para ele, via satélite da Vila Agrícola em Nebraska,...
John Farley!
Ei, John, como está?
Sinto-me óptimo.
Ainda bem. Espero bem que sim.
O seu livro está a inspirar...
imensa gente no nosso país.
Quem é que tem sido a sua grande fonte de inspiração?
A minha mãe.
Vejam, a minha mãe também é a minha grande fonte de inspiração.
Quero dizer, eu não estaria onde estou se não fosse por ela...
"Johnny, alguma vez pensaste...
como me senti ao estar sozinha durante estes anos todos?"
Quer dizer, vamos lá, malta, para todas as mães no mundo inteiro!
Eu... Eu peço desculpa. Eu tenho de sair.
- John? - Tu vais voltar para ali!
- Não, não vou! - Vai para ali vender a porcaria do livro!
Não, não vou! A minha mãe precisa de mim!
Eu estou-me nas tintas para isso!
Tu vais ali para dentro e dizer alguma coisa...
ou eu enfio o meu braço no teu rabo...
e ponho-te a falar que nem uma marioneta!
Larga-me da mão!
Como queiras! Corre, maricas!
- Volta para a tua mãezinha! - Mas que cabra!
Cá me interessa!
Silêncio, por favor!
Eu não sei o que fazer!
Muito bem, John, cuida de ti. Ele está a ajudar pessoas.
- Voltaste para mais? - Olhe...
Eu fiz asneira, está bem?
E das grandes.
Eu não me devia ter intrometido. Eu...
Eu... peço desculpa.
Estás a usar maquilhagem?
A verdade é que...
Eu fi-lo porque queria que a minha mãe fosse feliz.
E pelos vistos, aquilo que faz a minha mãe feliz,...
inacreditavelmente,...
é você.
É tarde demais.
Ela já se decidiu, Farley.
O quê? A minha mãe foi a melhor coisa que já lhe aconteceu.
Um dia irás namorar uma miúda e aí vais compreender.
Quando uma mulher mete uma coisa na cabeça,...
não há nada que a faça mudar de ideias.
Já percebi. Você está com medo.
O seu último casamento foi um fracasso porque a sua mulher lhe traía.
Vezes e vezes sem conta.
Aquela mulher é uma depravada, Farley. De que é que isso interessa?
Então está com medo de se magoares outra vez?
Ei, poupa-me as tretas de auto-psicologia, está bem?
Não és um guru. És apenas um puto falhado...
que não consegue deixar a mama direita da sua mãezinha.
Ai sim?
Pois, e você é um maricas com um apito!
A sério?
Seu presunçoso de merda.
Tu pensas mesmo que és mais forte do que eu?
A qualquer altura, em qualquer lugar.
Veste o equipamento, Farley.
Parece como nos velhos tempos, não é?
Pois é, mas chegou um novo dia.
A isso chama-se 'desarmamento', Farley.
Muito bem. Então é assim que vai ser, não é?
Muito bem, agora vais tê-las, Woodcock.
Tu nunca te calas, pois não?
Porque não me vens obrigar?
Está na hora de mereceres umas asas, Farley.
Chama-se a isto um 'suplex', Farley.
É um dos meus movimentos favoritos.
Cá vai outro dos meus favoritos.
A 'roda de Vietcong'.
A 'roda de Vietcong' invertida!
Aqui vem o furacão, Woodcock!
Pensa rápido, Farley.
- Chama-me 'Tio'! - Maricas!
- Chama-o! - Maricas!
'Chave Russa'!
O golpe do professor de educação física!
Estás bem?
Pergunta retórica, Woodcock!
Agora lembras-te de mim, não é?
Cabra!
Sr. Woodcock?
Merda...
Temos um caucasiano, na casa dos 50, possível concussão.
O que é isto? Marcas de dentes?
Vamos lá, Scooter. Tira essa máscara de cima de mim.
Valha-me Deus. Pensei que o tivesse morto.
Tu não me conseguirias matar com uma caçadeira e algum avanço, Farley.
Isso dito por um homem deitado numa maca dentro de uma ambulância.
Bem, já não era sem tempo que mostravas alguma determinação.
Isso é um elogio?
Farley, só estou a dizer...
que mostraste algum orgulho, está bem?
Talvez haja um ser humano aí escondido dentro de si.
A sério, porque é que não consegue ser simpático com as pessoas?
Não é lá muito saudável ser um mal-encarado o tempo inteiro.
Vai acabar tal e qual o seu pai,...
zangado, resmungão e chateado a toda a hora.
Se é isso que quer, tudo bem, mas não acho que seja isso.
Neste momento, a minha mãe está naquela marcha completamente só,...
desejando mesmo que você estivesse lá com ela.
O problema é que...
Eu não acho que tenha coragem para a ganhar de volta para si.
Ai não?
Abram alas!
Vamos lá, Farley! Acelera o passo!
Eu acelerava, se você não fosses tão gordo!
Desviem-se! Com licença!
Keppen! Estás fora do ritmo!
- Desviem-se! - Estás fora do tom, Mount-Gardner.
Dêem-nos licença!
Vamos lá, Farley!
- Mãe! Mãe! - Beverly! Beverly!
Céus, o que aconteceu?!
Jasper, o que é que fazes deitado numa maca?
Eu não sei, querida, mas vim aqui para te dizer...
que estou basicamente arrependido.
Basicamente arrependido?
Mãe, para um aleijadinho emocional como o Woodcock...
isso foi um passo enorme.
Ouve, eu é que devia estar a pedir desculpa, está bem?
Isto foi tudo por minha culpa.
Dá-nos mais uma oportunidade,...
porque os meus pulmões estão prestes a explodir.
Por favor, querida.
Meu Deus!
Parem! Parem!
Sr. Woodcock!
O senhor está bem?
Bom trabalho, Farley.
Há um buraco nesta cidade e tu foste capaz de o encontrar.
Jasper! Meu Deus.
Meu Deus, Jasper.
Desculpa, mãe.
Eu pensei que estava a fazer a coisa certa.
Ao tentares matá-lo?
Eu chamei o 112, não chamei?
Sim.
Para o bem de todos, eu quero que fiques com o Jasper.
- Eu não acredito em ti. - A sério que quero. Eu...
Se tiver algum significado, até,...
pode contar com a minha bênção.
Podem agora ver o Sr. Woodcock.
Escuta...
Eu só queria pedir desculpa...
por aquele comentário de "comer a tua mãe".
É só isso?
O que é queres dizer com isso?
Eu pensei que ias pedir desculpa por--
Mãe, mãe.
Eu sei que é difícil para ti acreditares nisto, vindo de mim,...
mas o Jasper é uma boa pessoa.
Sabes, algures quando o Jasper estava-me a sufocar--
- Exacto, com o teu próprio pé. - Certo.
Eu tive uma revelação.
Nós não nos esquecemos do nosso passado.
Nós acolhemo-lo.
E eu já não sou mais aquele gordo falhado...
e isso foi porque ele pressionou-me.
E, de uma forma muito esquisita,...
ele é uma grande parte daquilo que eu sou hoje.
Pelo amor de Deus, foi só uma aula de E.F., seu larilas.
- Jasper! - Por acaso, até foi.
Vês?
10 flexões, Farley.
- O quê? - Teu só a brincar.
Tradução para PT e Revisão por: JohnnyMalakian e Tidus
Feliz Natal, Woodcock.
Feliz Natal, Farley.
Eu li o teu livro.
A sério? E o que é que achou?
Bem, aquela parte sobre tratar os outros...
como gostarias de ser tratado, acho que isso até está bem.
Pois, eu quase que copiei isso da Bíblia, mas...
eu fico com o crédito.
O resto é praticamente tudo uma treta.
Qual é a tua, meu? Isso é o meu livro!
É o meu livro, Farley.
Tu deste-mo. Posso fazer o que quiser com ele.
Ei, vê só, o teu novo livro.
- Parabéns, John. - Deixa-me ver.
- Parabéns. - Minha nossa. Olha só para isto.
Pois é, está mesmo muito bom, John.
Já o leste?
Não me faças mentir no Natal.
Bem, já que estamos aqui a felicitar as pessoas,...
a Beverly e eu temos um comunicado a fazer.
Recentemente, um dos meus atletas tomou posse...
e agora a tua mãe tem um pequeno Woodcock dentro de si.
O quê?
Vais ser um irmão mais velho, Farley.
Estou só a brincar.